1. хочется перехочется наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее - rita.netnado.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
1. хочется перехочется наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание - страница №1/1

1. ХОЧЕТСЯ - ПЕРЕХОЧЕТСЯ

Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед искушением и совершили кражу - мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают даже самым близким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не повторяются. Их отличают некоторые особенности:


  • возраст воришки может быть различным, подобную кражу способен совершить как дошкольник, так и подросток;

  • ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила искушения так велика, что он не может устоять;

  • у такого ребенка уже достаточно сформированы нравственные представления, поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Он осознает, что, идя на поводу у своих желаний, наносит вред другому человеку, но находит различные оправдания своему поступку.

Такое поведение напоминает поведение человека, забравшегося в чужой сад, чтобы съесть немного фруктов: «Съем несколько яблочек, от хозяина не убудет, а мне уж очень хочется».

При этом человек не считает, что совершает нечто предосудительное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте преступления». И, скорее всего, ему неприятна мысль, что кто-то вот так же может покуситься на его собственность.

2. РЕАКЦИЯ НА ТРАВМУ

Наиболее серьезный повод для беспокойства дает ребенок, который периодически крадет деньги или вещи, принадлежащие его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве.

Обычно в процессе разговора с родителями выясняется, что в раннем детстве ребенок уже совершал кражу, но тогда с ним «разобрались» домашними средствами (к сожалению, часто очень унизительными для ребенка). И только в подростковом возрасте, когда воровство начинает выходить за пределы семьи, родители понимают, что ситуация выходит из-под контроля, и обращаются за помощью к психологу.

Исследования психолога Э.Х. Давыдовой, проведенные в семьях ворующих детей, показали, что кража - это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.

В семьях ворующих детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок из такой семьи либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между родителями.

Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе (естественно, о кражах в наших разговорах речь не заходила).

Выясняется, какие это неуверенные в себе, уязвимые дети, насколько им необходима поддержка и эмоциональное принятие со стороны близких. В этом основная беда, ведь своим поведением такие дети, наоборот, все дальше и дальше отталкивают от себя окружающих, настраивают их против себя.

Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок ребенок как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых праведный гнев: украл - покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения.

В результате между ним и близкими вырастает стена, ребенок представляется им монстром, не способным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно искренне отвечает: «Не знаю».

Одного мы не можем понять: кража - крик о помощи, попытка достучаться до нас.

СПОСОБ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ

Воровство может быть способом самоутверждения, что тоже является свидетельством неблагополучия ребенка. Он таким образом хочет обратить на себя внимание, завоевать расположение кого-либо (различными угощениями или красивыми вещами).

Э.Х. Давыдова отмечает, что условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.

Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

Не найдя поддержки и понимания в семье, ребенок начинает воровать вне семьи. Создается ощущение, что он делает это назло вечно занятым и недовольным родителям или мстит более благополучным сверстникам.

Одна восьмилетняя девочка постоянно прятала и выбрасывала вещи своего младшего брата. Она совершала это потому, что в семье явно предпочитали ей младшего сына и возлагали на него большие надежды, а она, хоть и училась очень хорошо, но не смогла стать лучшей в классе. Девочка замкнулась в себе, у нее не было близких отношений ни с кем в классе, а единственным другом стала ее ручная крыса, которой она поверяла все свои горести и радости. Причинами ее воровства были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие этого, ревность и желание отомстить родительскому любимчику - младшему брату.

(Марина Кравцова).



СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

  • Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции невиновности.

  • Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

  • Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности.

  • Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не бросят.

  • Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.

  • Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него требуют «долг», а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту потерю требуется возместить...

  • Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните - это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

  • Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

  • Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

С подростками можно использовать следующие методы (советует Ольга Ивановна Кокоткина, педагог - психолог):

а) метод " психотерапевтического зеркала", формирующий способность видеть свое поведение, себя самого как бы со стороны

б) "рассмотрение альтернатив - метод Гуру", когда подростку образно показывают результат его движения " не туда" и " не за тем" и обязательно заманчивую перспективу движения по социально приемлемому пути

в) метод "компенсации", когда лишенному чего-то очень важного для себя предлагается альтернатива

г) метод внушения положительных социализирующих установок.

Подробно расскажите подростку, о тибетской периодизации жизни. Она верна и мудра. Жизнь человека состоит из периодов продолжительностью в 12 лет каждый.

Каждый новый период - это новая жизнь.
Первый период - безмятежное детство,
Второй - учеба жизни,
Третий - максимальный взлет.

И первый период готовит второй, второй - третий и т.д. Недопустимо "проспать" период или надорваться в нем, не следует переносить решение проблем предыдущего периода в последующий. Каждый период имеет свою задачу, обуславливая тем самым судьбу, всю жизнь.

Если второй период жизни, в котором находится ребенок, использовать эффективно, то можно достичь наивысших успехов в жизни, адаптироваться к ней, быть счастливой и здоровой.

Подростку можно сказать так: " Силы и свежесть твоего возраста можно истратить на сиюминутные удовольствия. Но посмотрим, к чему это приведет в третьем периоде. В 30 лет первым вопросом встретившихся подруг, приятелей детства будет: "Кем ты стал/а? Вышла ли ты замуж?/женился? есть ли у тебя дети?" И что ты ответишь?

Люди совершают в юности выбор - выбор судьбы, он может пойти по дороге успеха или свернуть на дорогу бед и бесславия и, это происходит именно в возрасте 13 - 15 лет. Подумайте вместе с ребенком вслух, что строит она, к чему и за кем идет.

Народная мудрость гласит: кто криво сел на лошадь, тот криво и едет. Криво или прямо садятся на лошадь именно в подростковом возрасте. Попытайтесь убедить в том, что перспективу на нормальную жизнь имеет тот, кто не потерял безрассудно, бездумно, легкомысленно годы великой обучаемости жизни, годы с 13 до 20 лет.



- Три сверхустановки должны быть внушены ребенку: "очень хочу, но нельзя, и я отказываюсь от желаемого", "очень хочу, но стыдно, и я отказываюсь от желаемого", " очень не хочу, но надо, и я выполняю требование требуемое от меня"